Każdy. Pojedynczy. Jeden. Z. Nas. W pewnym momencie każdy z nas był dla kogoś osobą toksyczną. Przyznać. dha epa pregnancy Zrozum, dla kogo byłeś toksyczną osobą. Boże, byłem osobą toksyczną. Byłam okropna dla mojego brata (wtedy siostry), kiedy zadzwonił do mnie na studiach i powiedział, że wyjdzie jako lesbijka do naszych

Z pozoru relacja wygląda idealnie. Z pozoru masz wszystko, czego zawsze szukałaś, wszystko o czym marzyłeś. Z pozoru jesteś szczęśliwa, zadowolony. A teraz przeczytaj ciąg dalszy i szczerze się zastanów – czy masz tak czasami? Zawsze? Czy Twoja relacja z Partnerem, Partnerką, Rodzicem, współpracownikiem wygląda tak jak w opisie? Bo jeśli tak, pora coś z tym zrobić TERAZ, dziś, natychmiast. 1. Jestem zbyt przeciętna. Po tzw. konstruktywnej “no co Ty, przecież ja tylko…” albo “zobaczysz, jeszcze wspomnisz moje słowa” ewentualnie “przecież wiesz, że chcę dla Ciebie jak najlepiej…” krytyce – nie czujesz potrzeby zmiany tego co być może faktycznie warto dopracować. Może faktycznie Mama, Tata, Szef, Partner, Partnerka ma rację. Ale nie. Ty czujesz się jak gówno. Albo czujesz paraliżujący niepokój, strach, niechęć do działania. Krytyka jest czasem potrzebna, jasne. Równanie z ziemią i podcinanie skrzydeł to działka hejterów, nie osób teoretycznie bliskich lub neutralnych. 2. Czuję nicość. Jesteś sama siedząc obok drugiej osoby i czujesz to często bardzo wyraźnie, mając kogoś teoretycznie bliskiego niemal na wyciągnięcie ręki. Siedzisz obok niego / niej. A tak naprawdę nie ma nikogo. 3. To moja wina. Ktoś notorycznie wywołuje w Tobie poczucie winy. I nie ważne, czy chodzi o drobiazgi czy o sprawy życia i śmierci. Jeśli kulisz się w sobie – coś jest nie tak. Nie na tym polega związek, relacja, współpraca. 4. Ja to ogarnę. Bez przerwy posługujesz się inteligencją emocjonalną, biorąc na siebie część lub całość przyczyny przykrego zachowania drugiej osoby. Cóż, taka relacja, robisz to w nadziei, że coś się zmieni. Bo może faktycznie to Ty jesteś w jakimś stopniu przyczyną problemów. Może faktycznie ktoś miał coś, może nie rozumie, może nie wie, może kiedyś, może coś tam itp., itd. 5. Wszystko wytrzymam. Smutek, poczucie zagrożenia, niepewność towarzyszą Ci przez większość czasu. Ktoś bardzo stara się, aby te uczucia nie opuszczały Cię na dłużej niż kilka godzin, dni. 6. Sukcesów jak na lekarstwo. Przestałaś chwalić się sukcesami bo to tylko psuje atmosferę, rozjusza drugą osobę. Lepiej po prostu nic nie mówić. 7. Porażek mam potąd. Za to bardzo chętnie opowiadasz o porażkach, poprawiając w ten sposób humor swojemu rozmówcy. Co teraz? Było sporo “Hmm, mam podobnie”…? To teraz powiem Ci coś ważnego i zapamiętaj to raz na zawsze. Tak nie musi być. Uwierz mi, proszę. Krytyka może być po prostu konstruktywna, dająca powera. Można czuć bliskość, nawet nie odzywając się do siebie. Wzbudzanie poczucia winy jest złe. Nieuzasadnione branie na siebie wszystkich win jest bez sensu. Ciągłe: smutek, poczucie zagrożenia i niepewność nie są naturalnymi elementami zdrowego układu, nie na tym polega fajna relacja. Sukces dzielony powinien być odczuwany podwójnie, a smutek po połowie – a nie na odwrót. Jesteś wystarczajaco dobra, jesteś wystarczajaco fajny – tu i teraz. Zawsze można być lepszym, pewnie. Zawsze warto się starać, jasne. Ale nie da się posiąść całej wiedzy od razu i w sumie nie ma takiej potrzeby. Czasem warto znaleźć kogoś, dla kogo będziesz po prostu w sam raz. Będziesz wystarczająco OK. Kogoś, kto będzie Cię szanował, bo każdy z nas na to zasługuje – bez względu na stan wiedzy, umiejętności, kolor skóry, wyznanie czy orientację. Kogoś, dla kogo będziesz ‘wow‘, zamiast ‘no ok, niech będzie skoro już jest’. Jak wyjść z toksycznej relacji? To najczęściej bardzo trudne. Pierwszy ważny krok – uświadomić sobie, że to co się dzieje nie jest dla mnie dobre. Ktoś zabiera mi cenną energię i przy okazji zdrowie. Bo organizm nie lubi toksycznych klimatów, o nie. Drugi krok – przyjrzeć się uważnie, czy jest jakakolwiek szansa na zmianę w układzie. Czy druga osoba to odpowiedni Partner do dyskusji czy jednak szkoda czasu? Jeśli szkoda czasu – pora na zbieranie całej energii na opuszczenie chorego, zabierającego życie układu. To trudne ale da się. Milionom się udało, Tobie też się uda. Czasem lepiej stopniowo, czasem chirurgicznym cięciem. Oceń samodzielnie jak będzie lepiej ale nie dla kogoś. Jak będzie lepiej DLA CIEBIE. Wyjście wydaje się nierealne? Potrzebujesz impulsu? Nie czekaj, poszukaj go. Odwiedź grupy wsparcia, konferencje, eventy, pogadaj z koleżankami, kumplami, którym się udało. Toksyczni Rodzice to dość skomplikowany temat, ale jeśli szczere rozmowy nie pomagają, warto ograniczyć kontakty do minimum albo drastycznie dać do zrozumienia, że coś musi się zmienić albo kontakt zostanie urwany. Do niektórych dociera. Fatalne szefostwo też nie jest bułką z masłem ale zachęcam do działania. Szkoda organizmu, szkoda czasu, szkoda życia. Nie żałuj tego co było. To był piękny czas, który nauczył Cię wielu nowych rzeczy. Podziękuj, bądź wdzięczna losowi za lekcję i idź do przodu. A jeśli nadal trudno Ci się zdecydować, pomyśl o tym, co możesz stracić, jeśli poświęcisz życie na porywanie się z motyką na słońce. Jeśli jesteś w stanie zamienić motykę na turbo tarczę, a słońce na energooszczędną żarówkę – walcz o relację. W przeciwnym razie albo spalisz się w promieniach albo Twoja skóra stanie się skorupą. Czy na pewno warto…? Kategorie: Inne #mama, #partner, #partnerka, #relacja, #rodzice, #smutek, #strach, #stres, #szef, #szefowa, #tata, #toksyczna, #związek

Bądź ostrożny, ponieważ “osoba toksyczna” jest łatwą do przyklejenia etykietką podczas kłótni. Oznacza to, że przerzuciliśmy na drugiego człowieka całą negatywną odpowiedzialność za polega na tym, że łatwiej nam czuć się ofiarami – to bardzo kusząca myśl. Szczególnie dla emocjonalnych próżniaków lub ludzi, którzy myślą, że są idealni. Oraz dla tych, którzy myślą, że “osoba toksyczna” nie zasługuje na żadną ostatni nie chcą postrzegać toksyczności drugiego człowieka jako reakcji na złożoną sytuację i coś, co miało na niego wpływ w przeszłości. Wolą myśleć, że jest to cecha wrodzona. Innymi słowy, osoba, która używa etykiety “osoba toksyczna” nie zdaje sobie sprawy, że ta toksyczność, jeśli w ogóle istnieje, ma jakąś swoją powodem, dla którego powinniśmy być ostrożni stosując ten rodzaj zaszufladkowania jest to, że nie jest to określenie naukowe. Nie istnieją badania dotyczące zjawiska natomiast badania zachowań, które ludzie określają jako toksyczne. Robią tak z perspektywy czasu i nie biorą pod uwagę wielu zmiennych, które powodują te innym etykietek jest obecnie tak popularne, że ​​istnieje duża szansa, że ​​zostanie to wykorzystane przeciwko nam. Nikt nie jest bezpieczny przed zaszufladkowaniem jako “toksycznej osoby”. Między przyporządkowaniem do konkretnej kategorii zachowań a szufladkowaniem ludzi istnieje bardzo cienka etykietka “osoba toksyczna” pozostawia takie piętno?Nazwanie kogoś toksycznym nie jest nieszkodliwe. W rzeczywistości może to być bardzo poważny atak. Okrutna zniewaga, przebrana w moralny autorytet, który zyskaliśmy po przekartkowaniu paru książek na temat ”toksyczny” jest łatwy do zrozumienia. Swoją siłę czerpie z tego, iż słowo to brzmi niczym trucizna. W naszej wyobraźni sugeruje niebezpieczną substancję, z którą powinniśmy postępować bardzo ostrożnie. Kiedy mówimy, że coś jest toksyczne, mówimy, że nie powinniśmy temu komuś lub czemuś że ​​broń jaką jest ta szkodliwa etykietka przypisywana innym znajduje się w nieświadomych rękach tak wielu ludzi. Wymaga pewnego zastanowienia…Nie ma ludzi toksycznych, są tylko toksyczne związki lub zachowaniaNikt nie jest toksyczny sam w istoty nie mają arszeniku zamiast krwi. Czasem jesteśmy niczym spokojne morze, gdzie żagle i ster wydają się ustawiać w szeregu i przenoszą nas tam, gdzie chcemy. Ale innym razem po prostu czujemy nadchodzącą burzę, niekoniecznie widząc wodę. Burzę, którą często karmimy, powodujemy lub przekazujemy życiu nasze oczekiwania, sposoby zachowania i wartości będą sprzeczne z tymi, jakie posiadają ludzie wokół nas. Czując tę ​​pustkę i niepewność, możemy zdecydować się na wyizolowanie tej emocjonalnej pustki. Zamiast tego pozwalamy, by nasza odpowiedzialność spadała na drugą może najpierw musimy przeprowadzić introspekcję i popracować odrobinę nad sobą, zanim zaczniemy myśleć o nazwaniu kogoś “toksyczną osobą”.Toksyczna dynamika zamiast toksycznej osobyKażdy może być ofiarą toksycznego zachowania. Częściej jednak uczestniczymy w toksycznej dynamice, a nie w byciu toksycznymi to, gdy z powodu poczucia dumy nie rozmawiamy z kimś, ponieważ ten ktoś nie chce z nami rozmawiać. Kiedy nalegamy na prowadzenie rozmowy na jakiś temat, aby podkreślić niewiedzę drugiego człowieka. Kiedy stajemy się zależni, ponieważ druga osoba jest bardzo tutaj zauważyć, że termin toksyczny jest tak samo mocny, jak i nieprecyzyjny. Nazwanie drugiej osoby toksyczną, wskazuje jedynie, że jest, lub może być, niebezpieczna. Nie mówi natomiast jak bardzo niebezpieczna, jaki ma na nas wpływ i w jaki sposób możemy się chronić, jeśli okaże się to określa też tego w jaki sposób możemy komuś takiemu pomóc. Przestańmy oznaczać ludzi etykietami i spójrzmy na nich, jak na indywidualności, którymi może Cię zainteresować ...

Na tym świecie nie brakuje ludzi o negatywnych cechach osobowości. Czasami może się wydawać, że są one niemożliwe do ucieczki, zwłaszcza gdy po raz pierwszy zdajesz sobie sprawę, że ktoś jest w rzeczywistości naprawdę negatywną osobą. Może to zmien

Nie możemy tak po prostu odciąć się od członków rodziny. To nasza krew i jest to dość skomplikowane. Jeśli nie chcesz, aby tobą manipulowano, powinieneś się bronić i ustaliś pewne zasady. Udowodnij im, że twoje zachowanie nie jest egoistyczne, chcesz być poprostu z nimi członków każdej rodziny są również tacy, którzy myślą tylko i wyłącznie o sobie. Dla osiągnięcia swoich celów pogrywają z nami i manipulują naszymi emocjami. Taka sytuacja jest bardzo niekomfortowa i nie ma na nią uniwersalnej i prostej recepty. Czy w takim razie można obronić się przed toksycznymi członkami rodziny?Gdy najbliżsi z rodziny sprawiają ból…Specjaliści są zgodni, co do tego, iż zarówno toksyczni znajomi, jak i członkowie rodziny to coś, co skutecznie może zatruwać nasze życie. Jednak o ile szkodliwą znajomość można dość łatwo zakończyć, problem pojawia się, gdy toksyczną osobą jest nasza matka, małżonek czy odcięcie się od bliskiej rodziny jest niemal niemożliwe. A to dlatego, że ponieważ relacje i zależności są w tym wypadku zbyt złożone i skomplikowane. Dla niektórych więzy rodzinne są jedną z najważniejszych wartości. Jednak nieraz dla własnego zdrowia i równowagi psychicznej trzeba odważyć się na ograniczenie kontaktu z bliską toksycznej rodzinnej relacji są rodzice wtrącający się w życie swoich dzieci. Nagminnie krytykujący wybory życiowe, partnera czy znajomych. Oczywiście nie można zawsze pozostawać głuchym na rady innych ludzi. Każdy popełnia błędy i ma do tego pełne prawo. Jednak co zrobić, gdy członek rodziny nie tyle stara się nam pomóc, lecz raczej ciągle nas rani? Jak się zachowywać wobec takiej osoby? Oto kilka odpowiedzi…1. Ustal granice: niech najbliżsi wiedzą, na co nie mogą sobie pozwalaćNajlepiej będzie omówić tę zasadę na przykładzie. Idziesz na obiad do rodziny Twojego partnera i serwowane są bardzo pikantne dania. Mimo że nie lubisz ostrych potraw i wiesz, że Ci szkodzą, nie chcesz nikogo urazić, więc jesz obiad razem ze okazuje się, że od tej pory za każdym razem Twoi teściowe będą częstować Cię czymś niezwykle pikantnym. W końcu więc nie masz wyboru i mówisz, że nie możesz jeść takich potraw. Prawdopodobnie usłyszysz wtedy: Ale dlaczego nie powiedziałaś nic wcześniej?! To tylko jeden z wielu możliwych przykładów. Dlatego też warto jak najszybciej dać do zrozumienia innym osobom, co możesz, a czego nie możesz zaakceptować. Jeśli nie możesz lub nie chcesz towarzyszyć jakiemuś członkowi rodziny na zakupach, powiedz mu to od razu. Jeśli nie podoba Ci się, jak ktoś wtrąca się w Twoje metody wychowawcze, nie czekaj, tylko natychmiast zwróć tej osobie Twój głos i Twoja opinia na dany temat zostaną usłyszane. Jasno wyznaczając granice musisz pamiętać, by robić to w spokojny i wyważony sposób. Mówienie o swoich emocjach i odczuciach nie musi oznaczać palenia za sobą mostów. To nie egoizm, to szczerość!2. Naucz się grzecznie odmawiać i mówić o swoich potrzebachCzasami lęk przed zranieniem kogoś jest silniejszy niż nasze własne dobre samopoczucie. Często dusimy coś w sobie, bojąc się wprost odmówić lub powiedzieć, co nas boli. Gdy członkowie rodziny oskarżają Cię o brak należytej troski czy opieki, nie bój się powiedzieć głośno, że prawda jest inna i że zawsze jesteś do ich dyspozycji. Bądź szczery i wyrozumiały, ale nie ukrywaj swoich uczuć i powiedz, co Ci się nie podoba. Najbliżsi muszą wiedzieć, dlaczego czujesz się tak, a nie inaczej i powinni zadbać także o Twój komfort psychiczny i Dbaj o członków rodziny, ale nie zapominaj o sobieWiemy, że nie da się nie troszczyć o członków swojej rodziny i jest to całkowicie normalne, jednak nie możesz zapominać, że Ty też masz swoją wartość i potrzeby, które powinny być stać się dojrzałą i szczęśliwą osobą, konieczne jest poczucie własnej wartości i stabilność emocjonalna. Jeśli ktoś w Twoim najbliższym otoczeniu przekracza granice, rani Cię i odbiera energię, spróbuj ograniczyć kontakt z taką osobą i zdystansować się do tej sytuacji. To pozwoli Ci zachować wewnętrzny spokój i zdrowie psychiczne!To może Cię zainteresować ...

test czy jesteś toksyczną osobą